blague à volonté ici

> Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
> Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir
!
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ça ne marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
> Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses,
> le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

pas mal cette petite blague

t'a vus mdr ^^

Moi j'en ai une aussi ^^

C'est 2 PD, ils sont en train de préparer leur soirée, et yen a un qui dit à l'autre : " ce soir, c'est champagne et vaseline ! "
Et l'autre répond : " ah merde, j'ai oublié la vaseline "
Et l'autre dit : " Bon ben ... champagne cul-sec alors ! "
(^_^)

lol

lol j'en ai une ossi pour continuer dans les gais

- c'est deux gay dans une chambre d'hotel l'un dit a l'autre:
"atend moi, ne commence pas tout seul je vais me préparer"
a son retour il voit les dras plein de sperme...
il dit "je t'avais dit de m'atendre"
l'autre lui répond "non non ne tinkiéte pas j'ai juste péter".

M D R !!!!! XPLDR c'est trop hardcor mdr^^

lol elle me fé tripé ^^

si tu postai moins vite derrière moi je pourrai en mettre aussi mais le temsp de répondre ....

lol désoler mais tu fais pareil ^^

Une petite fille, aveugle depuis la naissance entend ses parents arriver dans le couloir en riant. Ils entrent :
- Chérie ! C'est super ! On a trouvé un remède miracle ! Une pommade que tu t'appliques sur les yeux ! Tu la mets le soir avant d'aller dormir et le lendemain, tu as retrouvé la vue !

Le lendemain, le petite fille se réveille et est toujours aveugle. Elle se met à pleurer et va voir ses parents :
- Je suis toujours aveugle !
- Poisson d'avril !





Une femme vient de perdre son mari. Pendant les visites, elle dit aux croque-mort, les larmes aux yeux :
- Il voulait tant être enterré en smoking... mais nous sommes trop pauvres.

Les croque-mort, émus, décident de faire quelque chose.

Le lendemain, la veuve arrive et découvre son mari dans un magnifique smoking :
- Vous êtes incroyable, merci ! Comment puis-je vous remercier ?
- Oh ! Ca ira, ne vous en faites pas pour ça ! un de nos clients est justement décédé en tenue de soirée...
- Mais ça a dû demander du travail !
- Oh ! Non ! On a juste échangé les têtes !




Trois ouvriers travaille sur un bâtiment. Au bout de quelques heures, Jean tombe du toit et meurt sur le coup.

L'un des deux ouvriers doit annoncer le décès à la famille de Jean. Le plus dur d'entre eux se porte volontaire. Il va directement chez la femme de Jean.

Une heure plus tard, il revient avec un pack de bières :
- Voilà ! J'apporte de quoi boire !
- Tu n'es pas allé voir la femme de Jean ?
- Si ! C'est d'ailleurs elle qui m'a donné les bières !
- Attends ! Tu lui annonces que son mari est mort et elle t'offre des bière ?
- Ben en fait, elle m'a ouvert et j'ai demandé : "Je suis bien chez la veuve de Jean ?", elle m'a répondu : "Non, vous vous trompez, je ne suis pas veuve !", alors je lui ai répondu : "Parie dix bières que si !".





Un homme est jugé pour avoir tué sa femme et sa belle-mère à coups de marteau.
- Monsieur, avez-vous tué votre femme à coups de marteau ?
- Oui, monsieur.

Du bout de la salle, un homme s'exclame :
- Oh ! L'enfoiré !
- Monsieur, je vous demande un peu de silence de manière à laissé l'accusation poursuivre.

Le calme revenu, l'accusation reprend :
- Monsieur, avez-vous également tué votre belle-mère à coups de marteau ?
- Oui, monsieur !

Et du bout de la salle, l'homme s'exclame à nouveau :
- Oh ! L'enfoiré !
- Monsieur, pour la dernière fois, je réclame votre calme. Je comprends tout à fait votre réaction mais nous sommes dans un tribunal de justice.
- N'empêche, c'est quand même un enfoiré ! Ce type est mon voisin. Ca fait des années que je lui demande un marteau à prêter et il m'a toujours dit qu'il n'en avait pas ! Oh ! L'enfoiré !




Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants




Comment fait un sourd-muet pour raconter discrètement un secret ?
- Il met des moufles.

mdr pas mal toutes tes blagues ^^

MDR trop marrant !!... je kife aussi celle de Giraffe M D R

lol wé celles de rital sonbien nerveuse ossi ^^

humour noir bien sur ^^

c'est 1 enfants le jour de noel il voit que ses 2 frère ont plus de cadeau que lui meme bcp plus alors l'enfent demande à son père pk.
Il lui répond d'un air méchant tu crois pas que ton cancer me coute asser chère comme çà!!!!!!.

excellent toutes ces blagues mais la derniere trash quand meme

j'en ai une qu'on ma dit aujourd'hui

c'est un pinguin qui réspirait pas l'anus et un jour il c'est assis.


lol elle est tro conne

un pousain fait piou piou
que fait un gros poussin ???????











PIOU PIOU !!!!!
voila ^^

lol déja entendu ^^

J'en ai une petite aussi :
C'est dans un ascenseur, ya le père noel, une blonde intelligente et un clodo. Par terre, ya un billet de 500€. Qui le ramasse?

cher pas

le clodo puisqu'une blonde intelligente sa n'éniste pas et le père noël non plus

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Deux chocolats discutent : A quoi reconnaît-on l'homme ?
C'est celui qui porte les noisettes !